笑话:寝室里大伙都睡了,一哥们忽然大吼一声:岂非我不是亲生的

1、

回家路上，我正在接德律风，老婆忽然冲我喊：“谁？谁？谁？”

我不耐烦地说：“不会等我打完德律风再问吗？”

就在这时候，一辆洒水车从我身旁颠末，我刹时被淋成为了落汤鸡。

我板着脸责备老婆：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

老婆说：“适才我不是提醒你了！”

我问：“提醒啥了？”

老婆说：“水，水，水！”

我：...

2、

家住城郊，客岁老爹六十，在家饮酒睡觉，措辞也少了，怕他烦闷了。因而二姐夫年前送了他一只羊，如今两条德牧也跟羊学着吃点草树叶啥的，羊跑起来跟狗似的，老爹说，如许也挺好。

3、

看阳台上老爸用破水桶盛着发家树，笑话他真会过日子，弄个那末丑的破水桶做花盆。老爸小看的看着我说：“你这智商也不知道像谁？发家树你用金盆装着它，它会自满的，必需用破盆，它就明确咱家穷，冒死想给咱家带来财气，本身尽力给本身挣个好盆！”

4、

记得大学时，寝室里大伙都睡了，室友大吼一声：我去，岂非我不是亲生的！？

人人都被他吓到了！问为啥！

这货点深吸一口气，说：我适才进妈妈的空间，看妈妈的相册，必要暗码，暗码问题是，我儿子叫甚么，我输了本身的名字，居然提醒暗码差错！

5、

社区提早搞母亲节砸金蛋赢手机运动。一群大妈列队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天赋敲碎进去一个小纸条：感谢介入！我妈也在排，我去物业借了一把大铁锤，帮我妈砸。一锤子上来，金蛋碎了，里面的手机也碎了，手机间接放外头了啊！

6、

一须眉去超市买烟：给我来条中华。售货员：老师，咱们近来搞运动，只必要再加20元，就能够再送一条中华。须眉：真的假的？售货员：固然是真的，我用品德包管。须眉点了颔首，递过钱：快给我吧！而后售货员华丽丽地拿出了一条中华卷烟和一条中华牙膏 。